Velho X Jovem X Emo

Acho que é da natureza humana se revoltar na adolescência... Mesmo que não seja uma revolta propriamente dita, mas surje um momento em que você quer ser diferente da maioria das pessoas ao seu redor, geralmente na adolescência... E isso não é totalmente ruim, é nesse momento que começamos a formar nossa personalidade, que passamos a seguir nossos ideais, nos desprendendo de nossos pais.

Desde que o mundo é mundo, os pais não compreendem os filhos, isso só funciona enquanto os filhos fazem de tudo para parecer com seus pais, mas a partir do momento em que os filhos querem ser diferentes, viram verdadeiras incógnitas, seres estranhos que não se parecem em nada com aquele lindo espermatozóide que ficou 9 meses chocando na barriga e nasceu com aquela cara de joelho igualzinha à do pai, mas com o nariz da mãe...

O visual dos jovens reflete muitas vezes o grupo do qual eles fazem parte, quando eu comecei o segundo grau, era cabeludo, magro, cheio de espinha na cara, andava pela rua tocando "air drum" enquanto escutava uma fita no walkman, resumindo: Era esquisito, mas nunca compreendi porque alguém achava isso anormal... Era um jovem como outro qualquer, curtindo do bom e velho rock'n'roll, assim como a geração anterior à minha fez um dia... Não foi minha geração que começou a deixar o cabelo crescer, também não fomos nós que criamos o penteado moicano, não fomos nós que inventamos o punk e hippie já era quase sinônimo de brega, não havia mais ditadura no Brasil e nem do impeachment do Collor eu pude participar... Então porque alguém ainda iria se impressionar com um jovem cabeludo? Não havia como compreender sem passar para o outro lado: O lado dos velhos!

Ora, nunca pensei que um dia olharia para o modo que alguém se veste e pensaria: Que coisa ridícula, será que não se enxerga? Teve um momento que deve cair no esquecimento em breve, em que os funkeiros começaram a usar sandália melissinha, e não era modelo masculino não, era feminino mesmo, agora pense num funkeiro: negro, cabelo amarelo, bermudão, sem camisa e... melissinha no pé????? Enfim, a moda durou uns 3 meses... O suficiente para que eu perdesse todo o respeito que eu já não tinha pelo funk... Como o negócio passou rápido, pensei que então não era comigo o problema, porque muita gente também deve ter achado absurdo... Fico pensando no que foi feito das milhares de melissinhas compradas aos montes pelos modistas sem personalidade que tiveram que largá-las no armário.

Quando pensava que nada mais me impressionaria, eis que surgem os emos... tsc, tsc, tsc... Realmente devo estar velho... O que um emo pede ao cabeleireiro? "Por favor, faz aquele corte tipo calopsita!" ou "Desta vez, arrepia só do lado esquerdo, mês que vem a gente tenta o direito!" Pode ser também que o cabelo de um emo só possa ser cortado por outro emo, e aí então, ele só se dá ao trabalho de pedir "Capricha, e pica atrás!" hehehehehehe

Ainda não me considero velho, então digamos que funcione assim: Velho X jovem X emo... Tô no meio!

Utilidades

Voltando após uma longa pausa...

Se você vai ao supermercado fazer compras, já deve ter topado com dúvidas crudelíssimas, dúvidas que podem te fazer perder horas no supermercado... Tudo isso porque você, ignorante que é, não conhece o fantástico laboratório de cada produto, para conhecer as intimidades de todas as tremendas vantagens de cada um deles.

Duvido que você, seu ignorante, consiga me explicar a diferença entre o sabão em pó Ariel com Oxibarras, de embalagem azul, e o Ariel com Oxiazulmax, de embalagem verde. Note-se que a propriedade Oxiazulmax não faz referência nenhuma à cor azul, visto que a embalagem é verde, a não ser que a publicidade do sabão em pó Ariel tnha cometido esse vil engano.

Aposto que você, seu animal, não conseguirá me explicar o que significam aqueles palavrões das propagandas de pastas e escovas de dente... Já ouvi que tem coisas como "ultra professional clean", "mega fluor power concentration"... E por falar nisso, propaganda de pasta de dente é ridículo... Sempre rola uma musiquinha feliz, estão sempre todos felizes, mergulhando em piscinas e com os dentes à mostra... Propaganda de cerveja é que é legal, e olha que eu não bebo cerveja, mas escovo os dentes todo dia...

Aqui em casa eu guardo uma latinha do Guaraná Jesus "O Sonho Cor-de-Rosa", produzido em São Luís do Maranhão... Aqui no Rio, essa peculiaridade só é encontrada no Centro de Tradições Nordestinas, em São Cristóvão, mas que me desculpem os que apreciam, achei uma porcaria... Além do que, por aqui sai caro o negócio, em torno de R$ 5,00 uma latinha... Tem gosto de comida de hamster e o slogan é terrível "Sonho Cor-de-Rosa", tudo porque usam um corante artificial pro guaraná ficar meio rosado...

Isso me faz lembrar Vanish "Sinta o poder do rosa!", pra quem não conhece, rosa é só a embalagem, porque o alvejante é transparente... Falando em slogan, o que são esses supermercados? Um deles "é muito prazer" (tenho medo, deve ser uma surubada...), o outro é "tudo por você" (e nada por mim), tem o "menor preço total" (porque o individual é altíssimo), o "mais barato, mais barato" (que não se contentou em mentir uma vez só) e o "preço baixo todo dia" (Todo dia 30 de fevereiro...) São horríveis...

Sou fã de puplicidade, mas sinceramente, quem cria essas coisas deveria ser mandado embora... Que saudade do velho "Tostines vende mais porque é fresquinho ou é fresquinho porque vende mais?" ou os simples e diretos "Compre Batom" e o "Cadê minha Caloi?"

Quem quiser tentar explicar o Oxiazulmax, por favor utilize o espaço de comentários!

Água de Reuso

Alguém já parou pra pensar que seria uma medida ecológica eficiente se a água do esgoto, que seria lançada ao mar fosse reutilizada? E alguém aí já pensou que uma forma legal de utilizar essa água seria canalizando ela de volta pra descarga, já que o objetivo da descarga é só o de sumir com a merda e outros dejetos bostais que aparecem no seu vaso sanitário como que por mágica quando você senta nele?

Se alguém aí já pensou nisso ou não, eu não sei... Só sei que essa idéia já foi posta em prática pelos excelentes, estudados e competentíssimos engenheiros que projetaram o banheiro do Bangu Shopping. Você, que é mulher, não tem contato freqüente com uma coisa chamada mictório, que para nós, homens, deve ser considerada a melhor invenção da humanidade desde que fomos confinados em cavernas, casas, ou qualquer lugar onde não possamos mijar com a liberdade que a natureza nos dá, vejam que incômodo: Os vasos sanitários não são padronizados, cada fabricante o faz do tamanho que melhor combine com a estética a ser adotada; os homens também não são padronizados, alguns são altos, outros são baixos, alguns pênis são grandes, outros pequenos, alguns entortam pra direita, outros pra esquerda e alguns apontam sempre para o norte; dá muito trabalho mirar na porra do lugar certo no vaso, principalmente se você usa vários banheiros diferentes, além disso, quando você mira, há sempre o risco do jato sair muito forte e o respingo da pressão da água cagar a porra toda do mesmo jeito... É, isso mesmo, vocês mulheres que invejam os homens porque nós mijamos em pé, saibam que às vezes isso dá uma certa dor de cabeça...

Mas aí, eis que surge a invenção que todos os homens amam ou deveriam amar, o mictório, e olha que não sei quem foi o responsável por essa maravilhosa invenção, vejam bem: O mictório geralmente é preso na parede, e não no chão, já numa altura em que todo pênis possa alcançar, mesmo não sendo, o formato convexo garante que o xixi vá sempre para o lugar que deveria ir, independente do local onde você acerte, fazendo com que ninguém se sinta um completo animal por não ter controle do próprio pênis, e além disso tudo, mais uma vantagem, a água corre livremente e continuamente pelo mictório, fazendo com que cada um deles seja uma mini cachoeirinha anatômica em que você pode mijar se sentindo um homem livre, bastando para isso, abrir um zíper e colocar o flamigerado Bráulio Penisvaldo Piruzinho da Silva pra fora e praticar o ato libidinoso que todos nós fomos criados para fazer.

Então, para preservar a natureza, nesse ato ecológico cruel, os engenheiros do Bangu Shopping adotaram a "água de reuso", jogando de volta no nosso maravilhoso mictório toda água já dantes mijada ou cagada para que seja reaproveitada, criando assim, mini cachoeirinhas de merda que correm todo o tempo, fazendo com que o mictório tenha o mesmo fedor que os vasos sanitários mijados pela falta de mira dos encabulados homens que não se libertam a cumprir o propósito que lhes foi dado pela natureza.

Em cima dos mictórios do Bangu Shopping tem um aviso dizendo que qualquer alteração no odor e na coloração das águas utilizadas no banheiro se devem aos produtos utilizados para o tratamento da água reutilizada... Vocês acreditam mesmo que essa água é tratada? Será que eles acham que nós, decepcionados homens, acreditamos nessa balela? Queremos medidas ecológicas menos fedorentas!

E tenho dito!

O Dono que Cada Cachorro Merece

Amanhã acordo às 07:30, ou pelo menos deveria, agora são 02:30 da manhã e só agora consegui parar para escrever um post... Motivo? Prendi o cachorro... E o que tem isso a ver? Agora posso me concentrar, já que não tem nada aqui me arranhando, pulando em cima de mim, pisando na minha unha encravada com pelo menos 3 das 4 patas dele, etc...

Meu cachorro tem 2 anos e alguns meses e ganhei ele quando ele ainda tinha 1 mês e alguns dias; quando uma amiga me deu o cachorro, que é filhote da cadela dela, todos achávamos que ele era um basset, ou dashund, ou salsicha, ou cofap, enfim, deu pra situar a qual raça me refiro, quando ele foi crescendo, percebemos que ele é quase de raça, pra não dizer vira-lata, mas a maior parte das características dele são as dessa raça, a diferença é que ele ficou um pouco maior do que um basset normal...

Quando decidi ter um cachorro, e antes de decidir que cachorro eu teria, já tinha escolhido o nome, Cérberus, pra quem não conhece a origem desse nome, é o nome do cachorro mitológico de 3 cabeças que era encarregado de proteger o inferno de Hades... E assim é, tenho um cão tipo salsicha (odeio ter que descrevê-lo assim, meu cachorro não é uma salsicha...), cujo nome é Cérberus, mas que é um completo débil mental, do jeito que eu acho que todos os cachorros deveriam ser, mas com um botão que pudesse desligá-los de vez em quando...

O cão é simpático ao extremo: quando tem uma reunião de amigos aqui em casa e eu o solto, ele faz questão de cumprimentar todo mundo pulando em cima e depois tenta transar com a perna de cada um... hehehehehe Todos odeiam essa parte, inclusive eu, mas essa mania começou cedo... Com 2 meses de idade ele tentou um sexo com a mão do meu primo...

Defeitos à parte, esse é um cão muito dócil, que pede carinho o tempo todo, hoje em dia eu moro sozinho com ele e uma coisa certa que se pode falar dele é que ele não deixa que eu esqueça nunca que ele está aqui comigo, pois faz de tudo pra chamar a atenção, e por isso, fiquei espantado ao ler uma notícia que me fora enviada por uma amiga e por esse meu primo da mão carcada aí de cima, quem puder, dê uma olhada clicando no link http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL637361-5602,00.html.

Quem não puder ler, eu adianto que é uma pesquisa que aponta que essa raça é a mais violenta que existe... Quem fez essa pesquisa, com certeza não levou o Cérberus em consideração, que apesar do nome, a coisa mais malvada que faz é caçar baratas açoitando-as com sofrimento e pancadaria até que elas percam a consciência, depois disso ele come... E, claro, o estupro de pernas alheias... hehehehehe

Coisas de uma Super Via

Se você mora no Rio de Janeiro e pega trem, você conhece a Supervia e sabe que aqui o trem não é só um trem, mas uma gama de opções comerciais altamente diferenciadas. Se você vê um produto numa loja e acha o preço razoável, acha o mesmo produto no camelô e acha o preço ótimo, não o compre antes de saber quanto custa no trem e não ache que não vai encontrar, pois sim, você encontrará o que quer...

O trem carioca não se limita a ser um meio de transporte e um shopping ambulante, mas também pode ser usado como igreja, cassino, roda de samba, circo, show de horrores e muito mais... Eu não pego trem todo dia, só de vez em quando, mas garanto que não saio dele sem uma história para contar toda vez que preciso me deslocar nele.

Depois de utilizar o trem algumas vezes a gente já acha que viu de tudo, ou pelo menos, tudo que pode ser possível acontecer dentro de um vagão, mas não é bem por aí, nunca se esqueça que o ramal Santa Cruz é muito diferente do ramal Japeri, e por sua vez, se distingüe dos ramais Nova Iguaçu, Gramacho, e por falar nele, ó Gramacho, quantas coisas já não presenciei em teus límpidos vagões, fulguras do Brasil ó pátria amada... hehehehehehe

Enfim, depois de fazer essa longa introdução, vou explicar porque resolvi falar sobre esse assunto... Estava eu no ramal Gramacho (mas como??? Mora em Campo Grande e pega o ramal Gramacho??? Pra tudo nessa vida tem explicação, mas não agora...), com aquela tristeza de quem correu toda uma plataforma da Central pra pegar o trem sentado e essa é uma luta e tanto, quando vejo um rapaz distribuindo um papel para cada passageiro e essa seria uma situação corriqueira, se nesse papel estivesse escrito "Senhores paçageru, so sego, mãcu, çurdu e tenho 5 filhu duente e disnutridu, minha mulé moreu, preçizu da ssua ajuda...", mas não foi isso que eu li... Nesse papel que está aqui na minha frente, está escrito "L'amourex - Poeta e Escritor - Faço trabalhos escritos, personalizados, por encomenda. Poemas, contos, mensagens, etc... Dê um presente único a quem você ama! Contatos: e-mail, msn, orkut e celular".

Eu li isso e pensei: Caraio, essa eu nunca tinha visto... O cartão não tem nem um errinho de português, o rapaz possui contatos virtuais e tal e está divulgando o trabalho literário no trem... Depois de pensar um pouco, não é nada tão absurdo, afinal, eu estava sendo até meio preconceituoso, mas que foi uma situação anormal, foi... E que valor tão baixo tem a literatura... Poema por encomenda, e o nome do poeta é horrível, inclusive... Enfim...

Quem puder, dê uma força ao rapaz, pq ele merece!!! E pesquise no trem antes de fechar seu negócio... Você não vai se arrepender!

Apresentação

Bom, em primeiro lugar, quero deixar claro que não sou um blogueiro, pra falar a verdade, não tenho o menor saco pra ficar lendo blog dos outros, mas como tem gente que gosta e eu comecei a sentir uma necessidade maior de me expressar agora que terminei a faculdade, decidi criar o blog.
Espero que não seja algo passageiro, já criei alguns blogs antes, fiz a primeira postagem e depois abandonei de vez... Nem lembro os endereços... Mas dessa vez acho que será diferente, porque antes eu criava os blogs procurando um motivo, um tema específico sobre o qual eu pudesse tratar, dessa vez decidi que não há motivo... Posso postar sobre qualquer tema que rodeie a minha vida.
Aqui deve ter muita comédia, histórias do meu dia-a-dia, música, desenho japonês, filmes, minha tosquíssima opinião sobre a porra toda, e a julgar por esse comentário, eventualmente aparecerão alguns palavrões...
Como disse antes, não tenho nenhuma pretensão com esse blog, desejo apenas me expressar, será legal se eu ganhar leitores, mas se ninguém ler, estarei satisfeito também... E aos eventuais seres que aparecerem aqui para ler, podem fazer comentários à vontade, pois há espaço para isso.
Abraços a todos os ninguéns que por aqui passarem e divirtam-se!